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突然之間，50歲就到了~~~~~~~~~

這陣子以來，經常籠罩在50歲的氛圍中，情緒低落時，覺得自己怎麼那麼老了；情緒high時，又覺得自己充滿活力，生命中的某些回憶，一再的出現在腦海中，對一向樂觀的我來說，大部分的回憶是快樂的、美好的，只有50歲這個數字卻是我心中永遠的痛，只因為 ~ 媽媽就是這個年紀時走的。媽媽去世距今倏忽已20年了，其實這些年來每天在忙不完的工作和家事中打轉，想起媽媽的機會並不多，只是最近對比當年50歲的媽媽和現在的我，心中不禁感慨萬分，於是提筆寫下這篇感言。

記憶中去逝前的媽媽，蒼老、憔悴、浮腫、哀怨，令人心疼與不捨，每次看到她的模樣總令我整顆心揪在一起，苦命的媽媽，那時已經被病魔折磨了十幾年了，晚年幾乎沒有過過一天舒坦的日子。媽媽得的是免疫方面的疾病，起先是紅斑性狼瘡，後來又是溶血症，我一直強烈懷疑是當年經營果園時，吸入太多噴灑的農藥，導致整個免疫系統被破壞了，才引起一連串的疾病的。將近20年的生病期間，媽媽一直是靠類固醇來控制病情，但類固醇這種俗稱「歐羅肥」的藥物，長期服用後其副作用對身體的傷害，卻遠大於疾病本身所造成的影響，時至今日，亦尙無其他更好的藥物可代替，於是就在明知不好卻無可奈何的情況下，一天拖過一天，而且由於食用類固醇會令人精神亢奮，但病人身體的器官實際上卻處於極端不舒服的狀態，所以在極度疲累卻無法休息的情況下，常轉化為暴躁的脾氣，媽媽就經常在無法控制的劇烈脾氣發洩之後，陷於深深的懊惱與悔恨中無法自拔，如此週而復始，激烈擺盪的衝擊下，媽媽扭曲的表情，永遠是我心中揮之不去的夢饜。

隨著媽媽病情的逐漸惡化，原本幸福美滿的家庭，也越來越難維持了，全家總是籠罩在一股莫名的緊張情緒中，隨時都有可能爆發大風暴，印象中比較深刻的有下面幾件事情：

  記得當時媽媽因類固醇的副作用，肝、腎、胃等全被破壞光了，完全不可吃任何有鹽分的東西，所以做菜時完全不能放鹽，那時有一陣子，婆婆與媽媽都住在我們家裡，媽媽每次做了菜，總擔心婆婆難以下嚥，就好心的主動端出婆婆愛吃的家鄉菜-辣醃菜給她，沒想到彼此語言不通的結果，婆婆竟誤以為媽媽只准她吃辣醃菜而不給吃其他的菜，兩老互不諒解，造成激烈衝突，我們身為子女的左右為難，最後只好把婆婆送往老李家暫住幾天，才結束了這場紛爭。

  媽媽晚年經常無故肚子痛，痛到在地上嘶喊打滾，那景象實在非常可怕，必須立刻注射高劑量的止痛針才能止住，有一次來不及送台大醫院，就緊急往巷子口的一家診所送，沒想到醫生竟然被那景象嚇到了，兩手直揮說什麼也不肯打針，後來當然只好轉送大醫院，但當時那個醫生驚慌的表情至今仍讓我印象深刻，而那家診所在這樣的醫生主持之下，可想而知，每天門可羅雀，醫生護士整天閒著無聊看電視，沒多久就關門大吉了。

  媽媽晚年經常住院，一年要進出臺大醫院好幾次，我當時剛出社會，弟弟在當兵，爸爸還要忙事業，家裡人丁單薄，為了照顧媽媽，真是人仰馬 翻，爸爸逼不得已賣掉竹山的房子，搬到台北來方便媽媽看病。而弟弟是唯一的男生，晚上常需睡在病房裡照顧媽媽，但當時他年紀輕，能吃能喝又能睡，睡起覺來天塌下來也不管，好幾次媽媽半夜要叫他幫忙上廁所，卻是叫到整個病房的人都被吵醒了，只有他還在呼呼大睡，真是又好氣又好笑！

30歲那年，我腳上莫名其妙的長了一大個紅腫塊，老公自己身為醫生，用盡了一切方法，擦的、抹的、吃的、打針的都無法消除，正束手無策時，爸爸直覺情況不妙，建議我去看媽媽的主治醫師-臺大醫院的王秋華，王醫師一看，沒多說什麼，就開了藥給我，當我一看原來是那再熟悉不過的類固醇時，眼淚立刻奪眶而出當場放聲大哭。天啊！原來我生了跟媽媽一樣的病，媽媽也是30歲左右得了這種病的，從此20年間受盡折磨，難道我也要步上媽媽的後塵嗎？NO！NO！NO！我哭了整整一個月，當一個人能完全看透此後20年即將要面對的苦難時，那是多麼可怕的一件事啊！而且那時媽媽才剛去世沒多久，她所經歷的種種苦難歷歷如新，每天不斷的在我的腦海裡翻攪，那時候我真的是沒有勇氣面對這一切，只覺得不想活了，想求一死解脫。

可是夜深人靜時，想到自己一手建立起來的幸福家庭，有深情體貼的老公，我們是彼此無話不談的知心伴侶，如果我捨他而去，他怎麼找得到另一位如此心靈契合的夥伴？四歲的可愛女兒，在我們全心的呵護下，快樂的像個小公主，我怎麼忍心在她這麼幼小脆弱的時侯離她而去，將她推入後母未可知的虐待？還有才逢喪妻之痛的父親，我怎麼忍心再讓他失去一位最疼愛的女兒？還有我自己，擁有北一女、台大的傲人學歷，正要在事業上大展鴻圖，一切都是那麼美好，怎麼放的下？如果現在就放棄，雖然不用面對那些苦難，但已經擁有的一切美好也將同時失去，如何甘心呢？於是就在這樣想放棄又不甘心的天人交戰中，日子一天一天的過去了。

隨著病情的變化，必須根據王醫師的指示，隨時調整類固醇的劑量，最高吃到1天12顆時，整個人癡肥得跟豬一樣，月亮臉、虎背熊腰、浮腫、亢奮等所有症狀都出現了，看起來真是奇醜無比，當時如果沒有家人的堅定支持，以不但不嫌棄還昧著良心用力讚美的苦心百般呵護，真不知道怎麼捱過那段煎熬的日子，慢慢的病情逐漸獲得控制，藥量也慢慢遞減，一年多後王醫師終於大赦說不用再吃藥了。停藥一年後，意外懷了老二，如今老二都已18歲了，但這18、9年來，復發的陰影一直存在，因為媽媽就是在病情時好時壞、反反覆覆中受盡折磨的，所以只要身體略有不適，就會擔心是不是老毛病又犯了，因此內心深處一直認為自己的壽命大概就跟媽媽一樣，50歲左右就可以說拜拜了，所以之前我的人生規劃都只做到50歲而已，從來也不擔心自己的晚年生活，還常故作灑脫的提醒老公，等我走了要再好好找個伴來陪呢！

只是沒想到一眨眼，50歲竟然已經安安穩穩、無災無難的來臨了，回想這幾十年來，自己的人生真的是太幸福了，老公體貼一如初識，深情更甚以往；女兒乖巧懂事、人見人愛；父親健康活力、未曾令人擔心；職場工作順利、同事相處愉快；連聘請的外傭，都既貼心又能幹，讓我完全無需爲家事煩心；一切的一切都是那麼順心如意，幸福的感動常溢滿胸口，比起媽媽當年的辛勞，簡直天壤地別，所以即使同時、同樣的病，媽媽越來越差，而我卻是越來越好，甚至消失不見了。感動的同時，心中卻有股幽幽的愧疚，總覺得好像週遭親朋好友的福分都被我一人獨享了，要不然爲什麼有的人身體飽受病痛折磨？有的人婚姻不幸福？有的人工作不順利？只有我何德何能，竟如此得天獨厚、集三千寵愛於一身？

主啊！（雖然未曾信仰任何宗教，卻真的相信有一位全能的造物主，主宰萬物之生老病死，不管祂是上帝？阿拉？或菩薩？），感謝您的厚愛，讓我對您致上最誠摯的謝意，但願您也能以同樣的慈悲之心，照顧普天下的子民，讓每個人都能順心如意，願望得到滿足！謝謝！